[قصصهم لا تشبهـ قصتي!!!]

في كل يوم اقرا قصة احدهم..لما هم قد تجرأو ان يكتبو قصصهم وانا ما زلت متردده..

او ربما لست بمتردده وانما خائفه..ومرتبكه رغم انني ما ارتكبت اي اثم...حتى في هذا فانا ضعيفه....

شيء بداخلي حثني على الكتابه فلعلي ان كتبت وشرحت صدري للكثيرون ارتاح..[لعلي على وشك الجنون]

ساكتب رغم انني اعلم بان كتابتي لن تزيل الاحزان القابعه بقلبي..ولكن ما ضر المحاوله

ولكن لي طلب منك انت...اقرا بعقلك ودع القلب جانبا

فانا اعلم ما سيثور بقلبك...
.
.
في هذه اللحظه تجرأت ان اكتب لكم تفااصيل موتي..حياه ليست كالحياه بمجرد تشابه اسماء

ولكن هنا ستعلمون ما معنى الصبر..والامل ولو كان بصيصا

.
.
.

لن اطيل بالمقدمات ..

.
.

كنت فتاه صغيره بسن الثالثه عشر تربيت بعائله تحسد من بين العائلات..امي وابي وخمسه اشقاء ذكور

وكنت فتاتهم الصغيره المدلله...كنت اتباهى امام صديقاتي لكوني فتاة العائله المدلله..واحاول اغاظتهم بامورنا العائليه فقد كانت حيااتي قمة السعاده.

اذكر حينما كنت احصل على هديه من احد اشقائي احملها واجوب شوارع الحي فرحه..فقط لاغيظ بنات الحي

هكذا كنت في صغري احب ان اثبت لمن حولي بانني فتاه مدلله ولست كباقي الفتيات ولكن اتى القدر ليعلمني من صغري درسا الا وهو ان الجميع متساوون وان اليوم ستفرح وبالغد ستذرف دموعا...

كنت قد غطيت في نوم عميق حتى انتابتني اوجاع شديده ايقظتني من فراشي اصرخ..ثواني قليله واذا بهم فوق راسي يتراكضون امي وابي واخواني...جلست امي الحنونه جنبا مني وجعلتني اغفو وانسى اوجاعي وهي تغني لي بصوتها الرقيق ..انتهت تلك الليله على خير ما يرام لاستيقظ واجد الاوجاع قد زالت واكملت يومي كالمعتاد..ولكن اوجاعي لم تزل طويلا ففي وسط ضجيج اصدقائي في الفصل وصرخات معلمتي انتابتني الاوجاع مجددا...كانت اقوى من تلك الاولى فصرخت وبدات حينها البكاء بشده والجميع يحدق بي وانا من شدة المي لم اعر احدا انتباهي وبقيت اقفل عيوني بشده لعل اوجاعي تنتهي ولم اشعر الا وقد وقعت مرميه امام جميع زملائي على الارض ...ولم ادري كم من الوقت بقيت ولكنني اعلم بانني فتحت عيوني لاجد ابي فوقاً مني... واصطحبني لاحد اطباء البلده...رغم ان وجعي كان مؤلما الا ان الطبيب قال انها مجرد ضغوط نفسيه!!"واي ضغوط نفسيه لفتاه مثلي..في سن الثالثه عشر ولا ينقصها شيء"...ذهبنا الى اكثر من طبيب وجميعهم اتفقو على نفس القول "ضغوط نفسيه"...رغم ان كلامهم لم يريح ابي الا اننا عدنا الى البيت ومر اسبوع وانا اتالم واحاول جاهده ان اخفي المي عن امي ومن حولي..فكانت كلما راتني ابكي تختلس الخطا الى غرفتها وتبكي..

انقضت الايام بسرعه وكان في صباح يومي الجديد ضجيج في البيت فاليوم زفاف عمي والجميع يعملون ...كان الجميع فرحون ويعملون بجد والفرح مرتسم على ثغورهم..الا انا فقد كانت اوجاعي تزداد وانا ما زلت صامته..حتى ثار بركان من الاوجاع جعلني مرتميه على الارض راتني امي وحملتني مسرعه الى المشفى ولم تخبر احدا فهم يستعدون للزفاف.

دخلنا المشفى..وكانت اول زياراتي لها فانا لم ادخلها سابقا...لعلي بمنظرها الكبير نسيت اوجاعي ولكن حالما عادت تلك الاوجاع حتى اتى طبيب ضخم الجثه ومسكني بيدي وقال سندخل غرفه بدون الماما..كلمني وكانني طفله صغيره وانا ما زلت انظر لهذا وذاك من الاجهزه والاطباء والمرضى حتى دخلت الغرفه...نصف ساعه مكثت بها لم تكن تلك الفحوصات الطبيه مؤلمه انتهينا وخرجنا واخذ الطبيب امي جانباً ..وذا بابي ياتي الينا..دقائق صمت هبت على الجميع حتى قطع صمتنا ممرضتين قالتا لي تعالي لنتحدث...ادخلوني غرفه مغلقه وجلسن جنبا مني واذا باحداهن تطرح سؤال غريب علي..تقول "ما الذي تعرفينه عن مرض السرطان"..وبكل بروده اجبتها"اعرف بانه الموت"...نظرت الي بعيون تملأها نظرات الرحمه وقالت لي انت مريضه بالسرطان........

هذا اليوم هو من عكس مجرى حياتي فمن تلك الفتاه المدلله الى فتاه مريضه....كان الخبر كالصاعقه على الجميع

من هذا اليوم ادركت بانني سانتقل لعالم اخر غير عالم الطفوله...عالم لا تصفه كلماتي مهما خطيت من حروف

تركت مقاعد دراستي وبدات برحلة علاجي...جلسات كيماوي..لم اكن اعلم عنها شيء ..بدات اولى جلساتي وقال الطبيب لي ستشعرين ببعض الاوجاع لاحقا...بعض الاوجاع قال ولكنها كانت اعاصير من الاوجاع...كنت بعد جلسة الكيماوي انام ارضا من اوجاعي..كنت اقبل يداي ابي لكي يزيل وجعي..ولكنه كان عاجزا والجميع كان عاجز ....

الكثير من جلسات الكيماوي قد مرت وبدات ارى شعري يتساقط وابكي لامي راجيه اياها ان تلصقه براسي"فقد كنت صغيره واكبر همي شعري المتساقط"...

تساقط شعري وهزل جسمي كثيرا وما زال الكيماوي ينهش بي وبركان الوجع لا يفارقني...كانت اخر جلسه كيماوي بعد مرور عام...انهيت الكيماوي ..ياااااه كم ارتاح قلبي حين علمت بهذا...وكانت فرحتنا اكبر حين علمنا ان المرض قد زال.....فرحتنا لم تكن توصف حينها..فانا لم اعد فتاه مريضه ومقاعد دراستي في انتظاري ..بدات حياه من جديد..عدت لمقاعد دراستي وعاد شعري وانا بدات احافظ عليه كثيرا اخاف ان يمسه ضرر....مرت شهور وانا كاي فتاه..اتفوق بدراستي واللعب مع اطفال الحي..ولكن كنت اعلم بان هذا المرض سموه الخبيث..لانه خبيث حقا...يذهب ويختفي ويعود الهجوم مره اخرى...فهذا ما حصل عاودتني تلك الاوجاع ولم اعد قادره على التنفس لاعلم حينها بانني عدت لتلك الحياه ..فالمرض قد عاد من جديد بعد سنه ونصف من الراحه......كانت هذه المره اشد الما فقد كنت كبيره بعض الشيء وادرك الان ما هو السرطان..فهو الموت البطيء...عدت وتركت مقاعد دراستي وابيت ان اخرج من غرفتي..

اصبحت سجينه بين جدرانها ارفض محادثة احدهم وارفض بشده العلاج..فلا اريد الكيماوي فانا اهتممت بشعري كثيرا ولن اسمح بفقدانه..ولا اريد لتلك الاوجاع ان تعود..ولا اريد ان يبتعد عني اصدقاءي من جديد..فبعضهم او لاصدق قولا اكثرهم ابتعد عني وكان يكفيه اتصال هاتفي ..والبعض كان يخاف من العدوى"حجه لهم لا اكثر"...لا اعلم ما الذي سيضرهم ان وقفو جنبا مني لا ان يقتلو ما بداخلي من امل كما فعلو سابقاً..رفضت وصرخت كثيرا ولكن امي ببكاءها وتوسلها لي قد اضعفتني...وافقت حينها من اجل امي..وعدت لعلاجي..وعادت موجات واعاصير الالم..اذكر في احد الايام من شدة الالم حاولت ان انهي كل ما يدور بحياتي..كان الالم يخنقني ويسيطر على افكاري وكل همي كان زواله..فقد اعتقدت ان الموت سيريحني..كنت غبيه ولكن الالم لم يدع لي عقل حينها...مرة فترة علاجي تاره كيماوي وتاره عمليه جراحيه وتاره كهرباء..فتره قاسيه جدا جعلتني اكبر قبل اواني .

ومريت بعمليه جراحيه قد كانت الويل بذاته..كالسجينه ادخلوني غرفه وزرعو لي نخاعا جديدا وبقيت في تلك الغرفه ومن حولي اجهزه طبيه لمدة شهر ونصف لا ارى احدا سوى من زجاج الغرفه..قد منعو دخول أي شخص لفتره طويله وكانت اصعب فترات علاجي...

ولكن

ما زال المرض يمكث بجسدي يابى ان يرحل..فكل العلاجات لم تهزمه وكانت كل اوجاعي وصرخاتي عبثاً فهو ما زال قابع بداخل جسدي....

استمريت بعلاجي ولكن هناك ما لم اكن اتوقعه قد حصل..فقدت اغلى ما املك..امي.....

قد ماتت

كنت حينها في المشفى ولا اعلم ما يدور..لم تزرني حينها سالت عنها قالو مشغوله..مرة ثلاث ايام وامي لم تات حينها ادركت ان مكروه قد حصل لاتفااجأ بخبر موتها...سحقا لقدري هذا..موت امي كان صدمه..روحي قد خرجت حينها....يآآآه كيف ساعيش من دونها...امي لم تعد موجوده..كيف ساحتمل فقدانها..ولكن مرت الايام وامي لم تعد موجوده واجبرني القدر على الانصياع له...وها انا هنا...اكتب لها كل يوم راجيه عودتها...

تركتني وهي تعلم بانني لا اقوى على العيش لوحدي...رحمها الله
.
.
عذرا ان اطلت الكتابه...ولكن هذا درسي الطويل الذي اخذته من الحياه

فلو كان هناك بصيص امل فعلينا ان نتمسك به

وان نحارب لكي نعيش

وان بعد كل دمعة ستاتي فرحه
.
.
هذا ما تعلمته من حياتي
ولعلي اعلم احدا ما تعلمته فالحياه دروس ....

اعذروني على الاطاله
تحياتي لقلوبكم ^_^
بقلمي[رهف]..

hiاه اه رهف قصتك ادمت كلاماتى واخرجتنى من حالى الى حالة
رهف المرض هو ابتلاء من الله يمن به على العباد وصدقنى ان شاء الله الشفاء فى الطريق لاتقطنى من رجمة الله وتمسكلا بكل امل قريب او بعيد ولفتحى قلبك وفكرى فى قدرة الله
رهف تعلمى كم احبك وكم اشتاق اليكى لايهمنى مرضك لا يهمنى ما يزعجك
لان مرضك زاد من حبى لشخصك الر ائع النبيل الامل قادم والخير قادم وصدقينى مادمنا متمسكين بالله فلا تخافى
ولى عوده اليكى

رهف لا اجد ما اقوله في وصف مشاعرك الرقيقه و كلماتك التي تتحدث عنك حقا القصه اكثر من رائعه
يالله سبحانك تغير و لا تتغير
شكرا لكي و ان كان الشكر لا يصف شيا مما بي

طارق..وانت على علم كم أحبَكَ قلبي
دائما انت من اجده بقربي..لك من قلبي باقات من الشكر لشخصك
.
.
.
هانا مونتانا
تواجدك هنا اسعدني
لك اكاليل من الياسمين
لا حرمنا الله منكِ

.
.
تحياتي

ايتها الفراشه المحلقه في سموات الصمت والسكون
ايها الحب القابع في ظلمة الليل
.
.
.
اراني اتألم كثيرا لما سمعت وما قرأت
بالفعل نحبكي كثيرا ونخاف عليكي اكثر ايتها الريحانة الجميله
دومتي بخير وسعادة
.
.
.
اسكن الله قلبكي الخير والحب والاطمئنان
كوني قريبة منا

رهف كلماتك ابكتني بجد ان شاء الله تكوني بالف خير وربنا يعافيكي وكلنا معاكي رهف

اشرف

.
.

انا هي التي احبكم واطمع بالقرب منكم
ثق بانني ما دمت قادره فساكون بينكم
اسعدني تواجدك

.
.

سويت انجل

انا بخير ما دمتم انتم بخير
كوني بالقرب دوما

تحياتيــ...

شفاكى الله و عفاكى
تعلميين مكانتك فى قلوبنا
و مدى تقدرنا لك
و سواء بمرض او من غيره
انتى مجبره انك تكونى وسطنا
مش نقدر تفرفينا

بس بعيب عليكى استخدام المقدمة دى

اقتباس :: في هذه اللحظه تجرأت ان اكتب لكم تفااصيل موتي..حياه ليست كالحياه بمجرد تشابه اسماء

ولكن هنا ستعلمون ما معنى الصبر..والامل ولو كان بصيصا

تسلم خيا :)

واهم شي لا تعيب علي بشي ^_^

وجودي بينكو بريحني وبسعدني :)